從求學時期開始，總習慣在房間內放著各種顯示時間日期的東西，隨著經歷還慢慢
地增加，從床頭的鬧鐘、小書櫃上的樂高萬年曆，書桌上的桌曆與窗邊的月曆，但實際
上想知道時間時，會看得還是手上的手錶、電腦上的顯示時間和手機這種隨口可得之物
，這樣的狀況令我姐也曾很疑惑我幹麻要在房間，放一堆這類東西但對我來說這樣的狀
態才能讓我安心下來，而且我也習慣這了這樣。然而每年年尾窗邊月曆的位置總會空著
幾天，那種時候我望向那的頻率會不由自主的高很多，不是因為與那相較下旁邊牆的那
份灰，而是被那份白攫取了目光，入伍後在家時間驟檢，而老妹又想要所以房裡的月曆
被拿到她的房間去，我在某次回家瞧見那況突兀的白我才知道這件事，卻也曉得現在沒
有理由去拿回，那時的我目光飄往那的次數激增，那裡有東西時我反而很少注意，但每
當回覆到空白時我的目光卻很難移開，比起擁有的我似乎更在意沒有的。失去一個東西
，不論是有形還是無形，總覺得內心就會缺了一塊，即使擁有了其他也無法填補，但就
算如此當我想捨棄某物時，我還是絲毫不留戀的割捨，就算知道心頭會因此空白一塊也
不後悔。"一直向前走，卻又不斷回頭看。"是我很喜歡的一句話，喜歡話語裡傳遞出的
堅定與確實向前，喜歡那種留戀和割捨不下。"無欲無求，無喜無憂。"是我想做到的外
在呈現，什麼都沒有的人才是最堅強的人，既然實際上不可能達到，至少希望能擺出那
種騙人的表象。"即使內心波濤洶湧，表面也要平靜無波。"國中時對著朋友總說這是我
的人生目標，雖然心裡很清楚我絕不是，那樣的人只是個會因為小變化就動搖的普通人
，但還是希望裝久了就成真。就像期望變成人的小木偶，以為只要裝成人久而久之就變
成人一樣。所以現在的我心中或許有許多的空洞了，我總是無視著那些，故作平靜的往
前走，因此不喜歡跟人談論著關於自己的事，總是害怕會不小心觸及到那些，然後想起
一些以為早已"遺忘"的事，不肯正視失去，無法面對傷害。過往人生的許多片段都因為
這樣的事變得千瘡百孔，由於自我的抹滅、壓抑讓那些地方只剩全然的空白。前幾天躺
在床上發著呆的同時，腦中相當迅速的把自己的過去瀏覽過，很多的空白與闕漏的環節
、不曾對其他人提過但卻都是些會讓我情緒不穩的事，然後才警覺到，我在與人相處總
會先試探著對方寄望對方是能可以讓自己敞開心胸談話的人，但是這種姿態往往卻是將
人往更遠推開，我做事的方法使得我想要的東西更難以入手。畢竟總在心底藏東西的人
，很難與人開誠布公的談，而我向來也不是靈巧的足以假裝乘自己是全然誠實的人。一
面說著笑同時想著莫名憂鬱的事然後說著八竿子打不著的話，這樣矛盾的組合就能揉捏
成我的存在，我就是我但我也不是我。"妳不在這裡卻也在這裡，我在這裡卻又不在這
裡。"這句話只是某天發著呆的我突然想到的，然而我始終沒想透話中的"妳"代表的會
是啥，不過直到現在我才懂，你並非指的是某人某事或某物，並不代表著什麼，卻又象
徵著什麼。
--
退伍感言打完囉，這算是最後三個月中腦子裡累積下的一切吧。
雖然原本的開頭根本不是打算這樣用的，
但卻很自然放進去了。
留言列表
