因為這標題讓我今晚聽到了一堆故事，得知了很多想知道的不應知道的，某方面來
說雖然知道對方是好意，但那些事我第一直覺只想到了知道的壞處，而因為對方的好意
讓我也抓不到抽身的時機點，現在想想努力的學著慎謀能斷結果過於著重於前半段或許
完全是個錯誤的選擇。
對我來說不管與誰交談多少次，代表的都只是距離遠近的變化，我沒有辦法與人自
然的親近靠近，所以跟人都會有點距離感，對我來說那也是與人之間必守的分際，不隨
意的踏入他人中代表的也是不會讓人隨意的踏進，所以我總習慣站在團體的邊緣，我總
習慣待在走掉也很難立即察覺的位置，然後就能詳細的察覺到週遭的變化，去掌握每個
精美的吐嘈時機點。也因為這樣每當團體中出現了一些讓我很難待在邊緣的變化，當眾
人的關係有變化的時候，我總會有斷層感，會讓我覺得他們不再是他們會不是因為我也
不再是我，而那種斷層感產生的主因還是因為我習慣與人保持著那微妙的距離感。
至於為什麼會想保持那種距離感，其實是因為我想成為像是浮木那樣的人，我很喜
至於為什麼會想保持那種距離感，其實是因為我想成為像是浮木那樣的人，我很喜
歡一句話───
『我不會也無法更無能為力成為你一輩子依靠的肩膀，但我會努力變成當你飛累的時候
能休息的浮木。』
我對所有朋友的形象在確定了之後，不管隔了多久我都希望呈現出就是那樣依舊沒
變，並不是說完全不變，但一定得讓人在本質上感覺到我還是我，我希望自己能成為友
人們偶爾想傾吐的對象，未必一定要說出些心理話，但至少是能讓其他人藉著跟我聊聊
就能發洩情緒的存在。
打小時候跟老姐一同看著言情小說時，眾多類型的男主角中唯一一個讓我憧憬的、
讓我想成為他的是個沒有體力沒有特殊技能的男主角，比起事業有成的女主角，他開的
只是間不怎麼賺錢的小茶藝館，雖然很早之前就知道喜歡對方，但也知道那種喜歡會給
對方壓力，完全把感情藏在心中，只會在對方累了想休息了想找人聊天了，煮一壺熱茶
陪著坐，平時完全不被注意想起，但偶爾能幫上她就很高興，且雖然高興也僅僅是嘴角
的微微牽動。這樣的人這樣人生其實是我很嚮往，我不需要與任何人過度靠近，我可以
有很多的朋友，我可以有很多胡鬧的同伴，但我只是呆在原地等著大家想到的時候一同
來喝杯茶，最多只是讓喜歡的人喝的壺是養比較久泡比較好的。
我只希望
我只能夠
我只做到
當一個浮木
說真的即使是之後我也打算依然故我，看似瀟灑卻放不開看似自在卻捨不下，然後
表面安穩平靜的過著自己的日子，這就是我的夢想。我不想讓人知道自己的真實狀況，
我不會讓人知道我自己的壓力何在，只是在原地淡然的淺笑的準備著茶。
知道者有知道者的責任，不知道者有不知道者的負擔，我卻老是希望待在中間，所
以不斷感受到那種斷層感，這或許是我原先沒考慮到的負累，但既然決定就應該一臉輕
鬆的扛下來面無表情的不透漏，或多或少覺得今晚的自己有點過於癲狂了，而這樣的失
態只因為太滿，所以需要到點東西取得平衡，但太急了總覺得倒出去的東西中有些倒錯
了，雖然不嚴重雖然沒影響，但該反省的還是得反省。每次打這種東西都會想著，我的
想法藏的夠深了嗎，能夠讓不該知道的人不知道，該知道的人知道嗎。
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